جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم
یه پیرزنه اومد گفت : خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من
گفتم : مادر جان غذا تموم شده
گفت : خدا بزنه تو کمرت و رفت…
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن در ادامه مطلب
دیروز داشتم میرفتم کلاس
یه پسره یدفعه داد زد خانوم افتاد افتاد !
با تعجب زمینو نیگا کردم گفتم چی؟
برگشته میگه مهرت به دلم
ینی مونده بودم چی بگما
مزاحمه خلاقه من دارم؟
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
ده دقیقه آخر امتحان
.
.
.
زمان تغییر دادن جواب های درست به جواب های غلط
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
میدونی ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻧﺴﻞ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺭﻭ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ؟
ﭼﻮﻥ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﻮ ﭘﺎﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﻣﻌﻨﯽ ﺍﻃﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﻔﻬﻤﻪ
ﻣﺎﺭﻭ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﺗﻮ 2 ﻣﺘﺮ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﭙﻴﭽﻴﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﭘﺴﺘﻤﻮﻥ ﮐﻨﻦ هاوایی
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
ببین اگه واسه همه شاخییییی
.
.
.
خب طبیعتا واسه منم شاخی
منم یه آدم معمولیم دیگه
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
یه مگسه تو خونمون هست
اینقد نکشتیمش پیر شده دیگه نمیتونه پروازکنه
تو خونه با پیژامه راه میره برا خودش سیگار میکشه
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
من مطمئنم سلولای مغزم به جای خاکستری، قهوه این!
اینو به راحتی میشه از تصمیمای مهمی که
تو زندگیم گرفتم فهمید
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺍﺯ ﺍﻳﺴﺘﮕﺎﻩ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺸﻪ
1ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻬﺶ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﺑﻠﻜﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﻜﺸﻪ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻦ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺩﺍﺭﻡ…
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
کاش اسم بابام نعمت بود و اسم مامانم نازی
اینجوری دلم خوش بود که حداقل
.
.
.
با ناز و نعمت بزرگ شدم
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
آدم تو زندگیش همه چیزو راحت از دست میده
جز وزنشو!
لامصب…
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته
چون تو هر خونه ای دو سه نفر تو لاین تا صبح بیدارن
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
اونقد گوشی تو دستمه که میذارمش زمین گریه میکنه
بغلی شده بی تربیت :|
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
فکر کنم ما آخرین نسلی بودیم که مداد رو تا آخر استفاده می‌کردیم
من حتی اون پاک‌کن اضافی رو می‌جویدم
پول بابام هدر نره
جوک و اس ام اس خنده دار و خفن
بچه بودیم بهمون میگفتن هر لقمه غذا رو
باید 32 بار بجوی تا خوب غذات هضم بشه
یه روز من نشستم امتحان کردم
نهار که تموم شد دیدم شام رو اوردن
مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته آزاد یا دولتی!؟
دختره گفته پیام نور!
دو نفر سکته کردن ، یک نفر غش کرد ه، دولتم سهمیه بنزین جایگاهو قطع کرد
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
تورو خدا اینقــدر عکس پروفایل هاتونو عـوض نکنیـن
.
.
.
عاشــق یکی شـده بـودم گمـش کـردم :|
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
آقا ما هرجا واسه کار رفتیم یه نگا بهمون انداختن گفتن تست اعتیادم داری؟
حالا واسه معافیت سربازی که رفتیم دکتره گفت
جوون به این پهلوونی حیف نیست نره سربازی :|
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.
فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت:
چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه
لامصبا شلوارم هوشمند کردن!
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﯽ ﺁﺏ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﯾﻢ؟
میگن : قلیونِ اینقدر خندیده تنباکوش سوخته
ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ هم ﺫﻏﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﺮﺩﻩ …
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
در آسانسور باز کردم دیدم یه دختره وایساده، گفتم خرابه؟
گفت: نه گفتم پس چرا وایسادی؟
گفت: رو در نوشته ظرفیت 4 نفر، وایسادم پر شه دیگههههه :|
منو بیخیال عادت دارم
ولی آسانسوره بیچاره رفته سر خیابون مسافر بزنه
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﺨﺮﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﻧﺘﯽ
ﯾﺎﺭﻭ ﭼﺎﻗﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺑﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮﺑﻪ، ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺳﺎﻟﻤﺸﻮ ﺑﺪﯾﻦ
3 ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺍﺛﺎﺙ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ
ﺟﺴﺪ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ …
ﺷﺎﮔﺮﺩﺷﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
تا میگی هندونه جیغ میکشه
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره!؟
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
مردی به سبیل و ته ریش نیست…
مرد کسیه که بتونه با شلوار کُردی خلاف جهت باد بدوئه
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی در مقابل
اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
۱) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد:
آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟
۲) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد:
حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ “ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ” ﺑﻮﺩﻩ!
ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ!
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ! ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ!
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ!
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
در آرایشگاه:
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
– قابل نداره، همون ده تومن.
(یک ماه بعد)
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
– قابل نداره، همون دوازده تومن
(یک ماه بعد)
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
– قابل نداره، همون پونزده تومن
و همچنان این داستان ادامه دارد :|
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
مثلا خود من 10 دقیقه نتم قطع شد
تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ!
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ!
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ :|
کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ!
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
چیزمو ول کن
خودت چیزمو ول کن
چیز خودمه
نخیر چیز منه
کشمکش دو موش سر چیز (Cheese = پنیر)
افکار خاک برسریتو ببر جای دیگه اینجا زن و بچه زندگی می کنه
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
امروز صبح دختر عزیزی زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت
گفت: چنده؟ گفتیم: 40 تومانی ، 60 تومانی ، 70 تومانی و …
گفت: اینا چه فرقی میکنن؟
گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!
گفت: ما ستارخان میشینیم :|
جوک,جک,جوک خفن,جوک جدید
دیروزکلیدمو تو ساختمون گم کردم
امروز رفتم از سرایدارمون میپرسم
که کلید پیدا نکرده کسی براتون بیاره؟
گفت مشخصات بده
گفتم چند تا کلیده وصله به یه حلقه
گفت : عه خودشه بیا بگیر :|
